晚上好，我是呆毛。前阵子尺度君的微信上接到一位读者的facebook。他说道自己今年考研二战充分发挥得很差，目前面对着出来去找工作的现状。“我是不是尤其不行？” 那种恐惧，似曾相识。
只不过我自己，也曾多次是一个大力打算考研，在自习室里一旁刷题，一旁幻想着光明未来的人。那时，我总是孤身一人来往图书馆和寝室，每天油头垢面，穿著胡乱配上的衣服回头在路上，不肯和了解的人交谈，两三个月不来一次校门。但故事的结局并没如我所愿，我没考取。
劣了整整两条街。而同寝室的其他室友，全都充分发挥得不俗。“为什么她们都考得不俗，为什么我就敢呢？”那个时候，有的人开始打算考试，大部分人确认好了进修单位。
就连那些“感觉从不上入”的同学，也都相继有了着落。只只剩考研告终的我，整日待在寝室里，整日整夜想外出，连打热水，都拜托室友。我不告诉我的人生该往哪里去。
后来在家人的决定下，我返回老家，去了一家不怎么讨厌的公司。每天浑浑噩噩地下班上班，却不告诉未来的目标和方向。有一天，我又一次挤迫在回家的公交车上，抱住捉着面前的电梯。这座城市显然没多少年轻人，我和一群大叔大妈在车厢里摇晃。
旁边有个人在我耳边打电话大声争吵，前面一个大爷迷幻药的瓜子壳丢弃在我的脚上。我深感一阵可怕。“这不是我想的生活。
”在那个挤迫摇晃的车厢里，我忽然回想，以前考研时每天清晨闹钟一响就爬起来，抱着一摞书南北图书馆的自己。我明明也曾希望过，也曾心怀期望脚步不内乱，一心一意地向想的人生拚命着。我无法再行这样浑浑噩噩下去了。
那天晚上我返回家，心里终不能平静。我新的关上之前打算的履历，删去了那些不必要的叙述，将一些累赘的作品串在了一起作出了一篇打工推文。
“从寻找一份自己讨厌的工作开始吧。”那天晚上，我将引文零担了朋友圈里，很多人自发性地老大我发送，还包括我的大学导师和仅有一面之缘的考研研友。我也发给了常常看的一个公众号：尺度。
几天后，我和夫爷展开了一次微信长谈，一次语音试镜。一个月后，我提着一个极大的行李箱从四川回到了深圳。对，这是我考研告终的故事，也是我怎么回到尺度的故事。所以，我很想要告诉他那个二战告终的朋友：即使考研告终，你的人生也没因此烧掉。
在任何事情上全力以赴告终了，都无法驳斥你的人生。人生啊，过于多有可能，也太精彩了。会亏待任何一个希望的人。
读者@Mr.J 告诉他我，他曾多次退出保研打算求学，结果因为家庭经济经常出现问题没有能探亲，瞬间一无所有，不能鼓起勇气去找工作。一年过去了，现在他在一家研究机构当分析师，同时仍然维持自学，打算自筹资金出国留学，已完成自己的梦想。
很多人说道，考研告终，是一种绝望成本。但我找到不是。曾多次为了想的生活咬牙拚命的日子，早就给你的人生带给了变化。
就在昨天，恰好和当年的研友@Harry聊天，他说道跨考告终后，还是很热衷心理学，最后凭借着坚实的知识面寻找了涉及的工作。他说道：“就我那个专业，如果毕业必要跨行去找工作还是酋无以的，感激考研时，那段希望系统自学的日子。”朋友回答我，“现在返回想当时考研告终，整日躺在床上的自己，不会会实在一挺屌的？”我严肃想要了想要，只不过没实在很傻。
因为那段灰暗不知光，不能自己独自一人面临告终的日子，才是让我有充足时间去反省考研告终这件事情。也正是经历过那段希望的时光，让我不甘心，就这么去爸妈决定的单位，在一个小城市里童年余生。我很讨厌读者@中华小当家 和我共享的这段话：“我仍然很坚信这句话：人生具有过于多的可能性。
我从前过于情绪了，总是十分生气地想告诉一个结果。只不过直到如今，我也不告诉自己未来将飘向哪里，归入何处，但尚之信的是，现在的我，笃定心安。虽然先前的精彩人生也还没打开呢，但是～我的内心早已准备好啦。
”虽然不是所有代价，都要以可见的方式作为报酬。或许是你试镜中一种热情的状态，或许是你跪上驶往远方火车时的一种动力。“让你逆成熟期善良的那几年，一定很厌吧。”但是每一份代价，都八边形在你的人生里。
未来可期。
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